De nuevo aquí, por qué me siento tan vacía?

Nadie me dijo, o yo no supuse, o sabía, que ésto era cíclico, que vendría a mí como la moda vuelve; porque las tendencias vuelven (esos putos chokers que me negué a llevar en los 90 y me sigo negando a llevar hoy en día).

Ese señor de la bata blanca, que me hizo una infinidad de test, no me explicó lo que me pasaba. Es muy chuli ver en las series como los médicos le explican hasta el más mínimo detalle a sus pacientes, pero en la realidad, sales de la consulta con cara de Millán Salcedo pensando "lo cualo?".

Superé todo eso pero siempre se quedaron restos, no volví a ser la misma, tenía "cosas" del tipo, sentarme en el sitio más cercano a la salida, no rodearme de gente, pegar a la gente con el paraguas en el tren disimuladamente por invadir mi espacio personal, no sé, cosas.

Hace unos años explote de nuevo BOOMM!💣y conocí la bonita Fibromialgia, esa enfermedad tan incomprendida. Una amiga le explicó a otra la Fibromialgia diciendo que era que me ponía gorda. GRACIAS HAMIJA.

Con mucho esfuerzo, muchísimo, más del que nunca pude imaginar, salí renqueantemente victoriosa, con mis nuevas "cosas" adquiridas, como una imparable ganancia de kilos, un vestidor repleto de todas las tallas, desde la 36 a la 46, podría montar un Outlet en mi salón y sacarme unos euros.

Y cuando me creía a salvo...llegó de nuevo. Estaba agazapada la muy puta, y saltó con fuerza, como las leonas a sus presas en los documentales de la dos. Como el monstruo que vive debajo de tu cama.

Siempre ha estado ahí y estará. Maldita genética!

Y esto.... ¿cómo se supera?

Dia 3 sin ti, casi ni he pegado ojo. ¿Cómo se acepta el alejarte del que creías que era el amor de tu vida?. Me siento morir por dentro.
Tranquila, de esto nadie se muere. La vida continúa y el mundo sigue girando
Las lágrimas vuelven a asomarse a mis ojos, quiero dormirme y despertar cuando ya no duela.... si fuese así de fácil....
Yo también lo estoy pasando muy mal me dijo.... revivo esas palabras una y otra vez; ¿porque no contacta si es asi?
Empieza la lucha interna.
Mas lágrimas, tengo que cambiar canciones en la radio, hasta encontrar alguna que mejore mi humor, que no me recuerde a ti.
Trabajo abundante hoy... perfecto!!! Esto mantendrá mi mente lo suficientemente ocupada para no seguir saboteándome y regocijándome en mi dolor.
Comienzo a pensar en que ocupar el tiempo de ocio, imprescindible estar ocupada para pensar lo menos posible.
Entrada en google... a ver.... como se supera una ruptura... no si la teoría esta ya me la sé toda....
Decido en ese momento que aún a riesgo de parecer patética, necesito sacar todo esto que siento a cada momento para soltar lastre, así que utilizaré el blog como terapia, puede estar bien, ¿por que no?
La teoría la saca cualquiera de un libro de autoayuda, ¿pero que es lo que realmente nos pasa?, ¿como lo vivimos?
Cuando empecé a dar le vueltas a la idea de esta separación, jamás contemple la idea de una segunda oportunidad. Si algo no funciona a la primera.... intentarlo de nuevo con el paso del tiempo... ¿no es ser un poco masoca?. Justo cuando empiezas a superarlo, volver atrás y deshacer el camino andado sin la certeza de que no volverá a salir mal, de que no volveras a sufrir.
Alguién sembró sin querer la semilla de una posible reconciliación, y me veo dándole vueltas a esa idea de como recuperarlo....¿de verdad quiero eso?
Supongo que para que nadie pudiese influir en mi decisión, no comenté nada hasta que ya estaba tomada o era un hecho.
Pero esa semilla me mata.... yo ni tan siquiera había contemplado la idea de que el me pidiese que no me fuera.... ¿y ahora me duele, que no lo haya hecho?, ¿que no me pregunte que tal va mi día?.
Pongo en orden las palabras en mi cabeza voy escribiéndolas, salen solas.
Y aquí estoy en una batalla interna entre lo que me dicen mi cabeza, mi corazón y mi dolor.

No tengo miedo a empezar de cero

Dicen que escribir es una buena terapia para curar y renovar tu alma, así que aquí estoy de nuevo.
Tal vez desde mi vocación de escritora frustrada, necesite sentir este dolor para escribir, porque es cuando me siento más creativa o tal vez; cuando la felicidad dentro de mi es total, no necesito expresar lo que tengo dentro y el brillo que desprendo no necesita de palabras.
Aquí estoy de nuevo, desnudando mi alma y con mi corazón hecho añicos... no recuerdo ya cuantas veces van ...
Otro fracaso, otra frustación, no tengo miedo a empezar desde cero....
No tengo miedo a la soledad, he sido muy feliz con ella.
No recordaba el dolor tan intenso, el ahogo en inseguridades, ese maldito nudo en el estómago que no para de crecer y que no me deja casi respirar... la pena, las lágrimas... no recuerdo que hubiese dolido tanto antes. Los momentos con la mirada y la mente pérdida, mis demonios regocijándose incansables. Duele mucho. Solo quiero que pare de doler.
No se exactamente ni en que momento todo comenzó a irse a la mierda, solo sé que un día tus ausencias comenzaron a hacerme daño y por mi bien decidí no continuar este viaje, bajarme de este tren que ya no es el mio.
Soportar abrazos vagos, besos fríos, la indeferencia en tu mirada, ha sido tan duro....pero alejarme de todo ello ha sido todavía más.
Lucho a cada momento, para recomponerme, no humillarme, no tratar de volver atrás.
Odiarte seguramente sería más fácil, pero no hay nada que pueda reprocharte.
No tengo miedo a empezar desde cero.
Vuelvo a ser mí única y auténtica prioridad, recomponerme, reconciliarme conmigo misma, volver a brillar.
Quiero volver a ser la mujer de la que una vez te enamoraste, no por ti; sino, porque de ella también estaba enmorada yo.
No tengo miedo a empezar desde cero, es solo que esta vez, no se me ocurre como hacerlo.

Recordando....

Hace cosa de año y medio, empezamos a notar en mi padre continuos despistes y olvidos. Lo que para mis hermanas y para mi, eran despistes achacables a la edad; para mi madre supuso una preocupación desde el primer momento. Mi padre un hombre con una memoria asombrosa y una mente privilegiada, cada vez tenia comportamientos más extraños.

Hay enfermedades que uno no querría que nunca le tocasen de cerca, pero cuando te tocan; mejor adaptarse y aceptarlo que llorarlo o rechazarlo.

Mi relación con mi padre siempre ha sido tremendamente tirante, él un hombre de los de antes y yo un rebelde con mucha causa.... el choque de trenes fué inevitable en tantas ocasiones.....

La primera vez que vi llorar a mi padre fué ya estando enfermo, se abrazó a mi preocupado por mi madre y yo lo console como pude. Desde ese momento, no se si consciente o inconscientemente, se han sucedido miles de momentos que nos han unido y nos siguen uniendo.

Mi padre es un hombre mayor, educado a la antigua; en aquellos tiempos donde los hombres tenían que ser serios, rectos y rudos, para no parecer blandos.
Ya sabéis los chicos no lloran que decía la canción; y mostrar demasiado los sentimientos, era cosa de mujeres.
Ahora no para de decir lo mucho que nos quiere a nosotras y sobre todo a mi madre; tal vez para que nos olvidemos, tal vez para seguir recordándolo.

Te elegí a ti

Llegaste así sin avisar y me miraste como nunca nadie lo había hecho antes. Esa mirada hizo y hace que todavía me estremezca.
Solo tu sabes como calmarme en mis peores días; y conseguir sacarme una sonrisa, cuando siento que mi mundo está hecho pedazos.
Te elegí a tí, si te elegí, por tus te voy a querer igual esos días que ni yo misma me soporto.
Te elegí porque sacas la mejor parte de mi, porque has sabido llegar y mirar donde nadie había llegado antes.
Te elegí a ti, porque el lugar donde mejor me siento es entre tus brazos.
Me dijiste una vez que te encanta acabar los días abrazado a mí ... bien...  yo adoro despertar y que seas lo primero que vea.
Te elegí a ti porque en los días más horribles, cuando nada puede estar peor, llegar a casa y mirarte hace que todo dentro de mi esté en paz.
Te elegí a ti con todas tus perfectas imperfecciones porque eres bello, muy bello, por fuera y sobre todo por dentro.
Te elegí a ti, porque sacas los mejor de mí y haces que lo muestre.
Te elegi a tí porque me haces ser cada día mejor y ser más ambiciosa en la vida.
Te elegí a ti, porque haces más bonitos mis días.
Te elegí a ti, porque a tu lado he dejado de temer cualquier cosa que venga.
Te elegí a ti, porque eres tú... no podía ser nadie más.

Vamos a un lugar tranquilo a conversar y a tratar de ponernos de acuerdo

Siempre se repite la misma historia, siempre repitiendo los mismo patrones,
Las mujeres tenemos una gran tendencia a renunciar a nuestras vidas cuando nos enamoramos. Da igual lo mucho que nos hayan decepcionado antes, las mil promesas que nos hayamos hecho de no volver a sufrir... las mil reglas marcados frente a sentimientos y emociones...
No importan las horas y horas de charlas con amigas o frente al espejo... Un día decidimos arriesgarnos de nuevo y volver a dejarnos llevar; y sin darnos cuenta, estamos dando el pistoletazo de salida al principio de nuestro fin.
Todo nuestro mundo empieza a girar alrededor de esa persona, dejamos en un segundo plano nuestra vida, nuestros intereses... Comenzamos a adaptarnos a horarios y necesidades de otra persona y sin darnos cuenta; vamos renunciando a nosotras mismas.
Cuándo centras toda tu vida en otra persona, si esa persona no corresponde en igual medida (que es lo más probable), pronto llegarán las decepciones.
Aunque les culpemos, la verdad es que la culpa de nuestra decepción es exclusivamente nuestra, que hemos decidido renunciar a nosotras mismas por centrarnos en otra persona. Reconozcámoslo... es un gran error; y no podemos y mucho menos debemos obligar, a otras personas a hacerlo mismo.
En 1 minuto, se van desmoronando todos esos castillos que te habías montado en el aire, que habías construido en 2 días, se caen sueños, se desvanecen ilusiones... Ha llegado la primera decepción. Y no nos han decepcionado, nos hemos decepcionado a nosotras mismas, nos hemos vuelto a sabotear sin darnos ni cuenta.
Echas la vista atrás, recuerdas todos tus pasos, recompones tus ideales y te das cuenta de que se te ha "ido la olla demasiado". Te das cuenta de que si duele, es que algo no ha estado bien. Te castigas por haberte permitido la temeridad de haber renunciado a tu vida. Eres tú, no él. Es el momento de echar el freno, tomar aire, respirar hondo y preguntarte de a que punto has llegado, de a donde va todo esto; si es que va a alguna parte.
¿Que nos pasa?, ¿por qué repetimos siempre los mismo patrones?, ¿no nos ha quedado lo suficiente mente claro que esto no funciona así?.
Al siguiente minuto volvemos a sentir pánico, a desconfiar, nos martirizamos, "despotricamos", nos "encabronamos", nos ponemos en lo peor, lloramos, pataleamos...
PARA UN MOMENTO CHICA!!
ECHA EL FRENO!
Todo tiene solución, es algo tan simple como eso.
ECHA EL FRENO!!
Respira hondo, serénate, se te ha ido la olla pero ya está. Es el momento de solucionarlo.
Vamos a pararnos, reposar, recordar reglas, reestablecer ideales, recomponer normas. Vamos a centrarnos en lo que es bueno para nosotras mismas, en lo que no nos hace daño. Centra te exclusivamente en lo que te ha hecho feliz, en tu felicidad como persona, en los logros de los últimos tiempos, en tu autoestima. Vamos a tomar las riendas de nuestra vida de nuevo, centrarnos en nosotras mismas, recordar y no olvidar nunca que somos la persona más importante de nuestra vida. Vamos a querernos y mimarnos mucho, y a recordar cuan importante somos.
Recuperemos nuestros sueños e ilusiones propias, el punto al que habíamos llegado. Vamos a dejar de renunciar a nuestra vida que es nuestra y es una... aquí no hay segundas oportunidades; o vivimos ahora o mañana quizás sea demasiado tarde. Y vamos a vivirla lo mejor que podamos, sin arrepentirnos mañana de todo que aquello que podíamos haber hecho y no hicimos.
Está bien querer compartir nuestra vida con otra persona, claro que es genial.  Es muy bonito enamorarse y sentirse amada. Es genial tener sueños en común con la persona que quieres... pero si todo ello implica que estés renunciando a tu propia vida...  no tiene sentido, no es bueno.
Lo sé, es muy complicado; pero hay que lograr encontrar el equilibro.
Lo sé, no es fácil; en absoluto, nadie dijo que lo fuera... pero es totalmente necesario.
Lo sé, siempre se repite la misma historia; pero lo importante es que aprendamos a parar un minuto, respirar, serenarnos; y ver si el lugar en el que estamos, nos llevará al lugar en el que queremos estar mañana.
Aprendamos a no renunciar a nuestras vidas, solo a adaptar, equilibrar o hacer sitio a esa persona.
Lo importante no es, no cometer de nuevo los mismo errores; sino, saber darte cuenta en el momento y solucionarlo. Siempre se puede volver a empezar.
SE FELIZ, PERO TU, POR TI MISMA. Y recuerda que la persona que comparta tu vida, debe venir a SUMAR; no a sustituír. Si es así, entonces no merece la pena.

Las mujeres que mentían

Soy mujer. Se como pensamos y como sentimos. Aunque disimulemos, nos encantaría que se cruzase en nuestra vida; ese hombre increíble que nos colme de todo tipo de atenciones, que celebre fechas chorra, que nos escuche y tenga detalles constantemente que nos ilusiones, aunque sean tonterías.
A cuenta del pasado día de San Valentín, se me ocurrió una teoría sobre las parejas y dicha fecha.
Yo, como la mayoría de las mujeres hoy en día, no creo en esa fecha en absoluto y pienso que quien te quiera debe hacerlo todos los días y no en una fecha determinada.
Si te quiero, te quiero todos los días... otra cosa es que te quiera,
Me parece una fecha comercial y empalagosa. También os digo, que si mi pareja tiene ese día; algún detalle especial, me hará quizás más ilusión que otro día.
Haciendo una especie de encuesta entre mis compañeros de trabajo, todos decían lo mismo; que no celebraban ese día, pero solo aquellos realmente enamorados, habían tenido algún detalle ese día con sus parejas. Y es que es muy simple, cuando de verdad quieres a alguien, te apetece celebrar cualquier fecha, cualquier momento, aunque sea con una tontería.
Hasta la fecha nunca había celebrado esta fecha de ninguna forma, pero este año ha sido diferente. Por eso sé que ya no quiere ser nunca más una de esas mujeres que mentían, porque lo que no querían reconocer era que sus parejas no las amaban lo suficiente como para tener alguna mención a esa fecha; así que siempre era mejor no esperar nada, que sufrir una decepción.
Eso nos pasa demasiado a las mujeres, preferimos no esperar nada antes que decepcionarnos; sin querer ver que una pareja que no nos corresponde con el 100% no vale la pena. Nos emperramos en retener, mantener o contentar a alguien para no estar solas. Yo lo tengo claro, querer es olvidarte del freno, el retrovisor y del precipicio. Querer es hacerlo sin miedos y sin medida, con todo y echando el resto,
Una vez leí un libro sobre las señales que demostraban si un hombre te quería o no, recuerdo que al terminarlo me gire hacía mi ex y completamente segura le dije.. TU NO ME QUIERES EN ABSOLUTO. Ese mismo día debería haber huido despavorida, aunque no lo hice.
Nos merecemos un hombre que nos trate como princesas, nos cuide, nos mime y nos diga y demuestre con hechos que nos quiere.
Quiéreme con todo el corazón y si no mejor no me quieras.
Ya no volveré a ser una de esas mujeres, de las mujeres que mentían.

Quiéreme sin más o mejor no me quieras.

Si te quiero, te quiero a lo loco y sin medida... sin medias tintas, sin juegos sucios, sin celos, sin obsesiones, sin muros que me frenen. Si te quiero, te quiero sin miradas que me coarten, sin que me importen otras voces que no sea la tuya... dulce, alegre..
Si te quiero, lo haré todos los días; como si no hubiese otro día. Para que así sepas que no habrá mejor refugio que entre mis brazos.
Si me quieres, hazlo con el corazón y las entrañas; hazlo aunque sea solo un ratito, pero hazlo bien. Hazlo de verdad, que me sienta especial, sin verdades a medias o medias mentiras; hazlo siempre de frente, aunque duela. Hazlo sin esconderte, sin escondernos, sin tapujos; con besos furtivos pero no porque te intimiden las miradas.
Si me quieres hazlo sin miedo, porque yo también lo tengo; y necesito tu seguridad para convencerme de que pase lo que pase, valdrá la pena.
Si me quieres que nada te detenga, yo te tomaré fuerte del brazo para impulsarte, y te cogeré de la mano mientras camino a tu lado; para que nunca te caigas.
Si me quieres, que tus ojos me lo digan cuando me miren, solo necesitaré tus silencios; cuando tu mirada sea tan intensa.
Si me quieres que sea cada día, sin más... o mejor no me quieras.

Es esa forma de mirar....

Un día cualquiera, una cena casual a la que no pensabas ni asistir y sin darte cuenta tu mundo está a punto de cambiar.
Una copas de más, un tonteo, me decido y echo el resto... vaya hoy no será el día.
Me despierta un mensaje,
- ¿Podemos quedar otro día?
Llega ese día.... 30 minutos antes estás a punto de anular la cita, pero NO!!, necesito arriesgarme, conocer gente nueva, salir de mi zona de confort y ver que pasa. No me fió de esta noche, así que quedo con mis amigas a modo salvavidas.. si me aburro os mando un whatsapp y me llamáis. Conversación fluida, vaya... no puedo parar de reir... me siendo cómoda... ¿pero que hora es ya?.. otra caña en cualquier otro sitio... pasan las horas y me besa... me mira.. Esa mirada, esa mirada lo acaba de cambiar todo. No pares de mirarme así nunca.
Muros que se caen, mi coraza se despedaza... cuando alguien debe entrar siempre lo consigue, siempre encuentra la manera.
Lo sé, esto debe ser así, el cariño, las atenciones,, momentos que me hacen sonreír cuando los pienso... es solo que yo desconocía esta parte de las relaciones. Es verte y mi cara se ilumina, mi corazón se acelera.... Adoro mi vida en este momento, me siento feliz .. pero cuando tu está cerca, todo se incrementa .. ¿se trataba justo de esto no?, se supone que alguien debe sumar, para restar o seguir igual, mejor me quedo como estaba.
Recuerdo mi promesa a mi misma hace 6 meses... no volveré a estar con nadie que no me mire de la misma forma que mi abuelo miraba a mi abuela... esa forma, hay parejas que se miran así. Yo quiero eso.
Una noche entre caricias y risas te lo confieso...
-¿Tu no crees que yo te miro de una forma especial?...
- Pués la verdad es que si
Echa una carcajada, me abraza y me besa.
To be continued....

Hola, estás solo?

No entiendo a los hombres... lo sé no soy la única; pero aunque no me proponga entenderlos, aunque trate de cerrarme a emociones que puedan despertar en mi, siempre terminan haciéndome el lío.
Conoces a un tipo que te impacta una noche, te decides y atacas:
Hola, estás solo?.
Comienza la conversación, se queda contigo. Tu ego crece y te vienes arriba..
-¿Quieres ser mi regalo de cumpleaños?, ¿me das un beso?.
Todo sale rodado, el tipo resulta además muy simpático y te hacer sentir cómoda en todas la situaciones que van ocurriendo. Horas y horas de risas, charlas, mimos... y en un momento, algo te hace volver a la realidad, Oyes decir más de una vez eres muy segura, demasiado segura... algo te empieza a mosquear y tu sentido de alerta se dispara.
Más tiempo de charla, un café... os despedís y sabes que todo ha sido perfecto pero hasta aquí.
En el último minuto te pide tu teléfono. Te quedas parada, PELIGRO!!. Bueno... podría ser interesante.
Charlas un par de días... y tu que tienes todo muy claro, que sabes que solo buscas una amistad con derecho a roce, preguntas directamente si quiere repetir; y vaya parece que si.
Lo sabemos, ellos son cobardes, necesitan que nosotras nos sintamos inseguras y les permitamos llevar las riendas, para sentirse seguros.
En un par de días, te ves con tu moral por los suelos, esperando una llamada que no llegará. Otra vez, ya me han hecho el lío. Si no quieres volver a quedar, ¿para que has pedido mi teléfono?
Entérate!!, me gustas si, pero para 2 cafés, 3 cervezas, 4 Gintonics, 5 noches locas, tal vez 6. No busco tu eterna compañía, solo divertirnos y usarnos a partes iguales; sin que nadie salga dañado.
El problema no lo tengo yo, lo tienen ustedes, todos ustedes a los que mi exceso de seguridad y confianza, les hace sentirse pequeñitos.
La próxima vez lo tengo claro, yo que soy super teatral y peliculera, seré mucho más original. Tal vez algo como;
- Si debemos conocernos más el destino dirá. Si quieres mi número, consíguelo.
 Y asi, con mi mejor sonrisa; me marcharé rapidito, no vaya a ser que me vuelvan a hacer el lío

Hay veces en la vida que las cosas no pueden ser y lo sabemos.

Hace unas horas, manteniendo una conversación, alguien me dijo que yo tenía miedo a revelar mis sentimientos. Empecé a darle vueltas a como contestarle sin darle la razón, porque de verdad que no lo tengo; pero simplemente hay relaciones y sentimientos, que son muy complicados de explicar.
Yo no tengo miedo. Hace mucho que he superado el miedo al ridículo o al rechazo y la verdad prefiero dar el paso y obtener un no, que quedarme con la duda de que hubiese pasado si...
Si me preguntas si el me gusta, te diré que si sin reparos, sin medias tintas, sin esconder nada; pero si me preguntas que quiero de él, te diré que ni más ni menos de lo que tengo ahora, por el tiempo que sea.
Hay personas que salen dañadas de antiguas relaciones y permiten que el ese dolor domine sus vidas, yo he preferido aprender de lo ocurrido; para intentar no cometer de nuevo los mismos errores.
Yo creo en el amor, mueve mi mundo a diario; pero hay ocasiones en que el amor no es suficiente y no puedes intentar compartir vida con una persona que sabes que no quiere lo mismo que tu. A pesar de la química, lo físico, las risas y las tertulias, a pesar de los momentos divertidos, de lo que despierte en mi cuando estamos juntos... esto es el mundo real, no una comedia romántica; y en el mundo real, la gente no cambia.
Me prometí a mi misma, que seguiría siendo yo por encima de todo y de todos, ahora que me habia vuelto a encontrar; y no voy a apartar mis sueños y mis deseos por nada, ni nadie.
Yo no voy a engañarme con falsas esperanzas de que alguien cambie su forma de pensar, o su visión del futuro. No voy a intentar engañar a nadie y mucho menos a mi misma. Crecer, madurar, también es darte cuenta de que hay cosas que no pueden ser; así de simple.
No es miedo, es simple sentido común; hay relaciones que es mejor ni empezarlas, porque sabes que nunca funcionarán, ¿Para qué hacernos daño gratuitamente?
Eso no es miedo, de temerarios están los cementerios llenos. Yo prefiero ser valiente y reconocer que en ocasiones, por mucho que queramos, hay cosas que no pueden ser.

Cuando estas cerca, me veo como tu me ves.

Si hay algo que he comprobado en éste último año, es que hay que gente que sale definitiva mente de tu vida y hay gente que regresa a ella; por motivos del destino que tal vez no logremos entender.
Tal vez no lo sepamos y estemos conectados por algo "mágico" que nuestra razón no alcanza a comprender.
Este ultimo año ha sido altamente caótico e inclasificable.... y en medio de todo ello casi por casualidad, volviste a entrar en mi vida, sin avisar, sin llamar... por capricho de este destino "guasón" que no para de sorprenderme.
Me sentía aún amordazada, encorsetada, encarcelada... y me diste el empujón definitivo, para decidirme a recuperar mi vida.
Fuiste como un huracán de alegrías y emociones que arraso con todo y me libero de aquellas cadenas que no me permitían continuar avanzando.
Solíamos bromear con que eramos unas especie de almas gemelas, tan iguales y tan distintos a la vez, que daba miedo.
Cuando estas cerca, me siento mas yo, mas natural y mas viva que nunca. Siento la constante necesidad de seguir comiendo me el mundo a grandes bocados, de llegar tan arriba como mis alas me permitan, de querer tocar el cielo con las yemas de los dedos.
Cuando estas cerca me siento capaz de todo, no tengo miedo y siento que puedo alcanzar cualquier meta que me proponga.
Cuando estas cerca, me veo como tu me ves... y siento la imperiosa necesidad, de transformarme continuamente, en la mejor versión de mi misma.
Me gusta mirar el mundo a través de tus ojos y descubrir que puedo ser todo aquello que quiera, que puedo hacer todo lo que me proponga, solo tengo que intentarlo.
Llegaste dando tumbos en mi existencia y golpeaste tan fuerte, que conseguiste tirar de golpe, todos aquellos muros que me escondían.
Ahora comprendo que me he mentido a mi misma durante demasiado tiempo, siendo una persona que no era y que no me gustaba en absoluto.
Darme cuenta de que la vida es algo increíble que hay que acoger alargando los brazos, lo máximo posible... comprender que hay momentos muy duros en los que sientes que todo se acaba aunque no sea así ... entender que hay personas que el destino pone en tu camino para ayudarte a encauzarlo todo de nuevo.
Puedo prometer y prometo, que no habrá mas cicatrices en mi piel, como mucho leves rasguños. Ahora se que es lo que realmente importa,
Lo mejor esta por llegar.

¿Por que nos empeñamos en hacernos daño?

Todos hemos tenido en algún momento de nuestras vidas ese tipo de relaciones que la mayoría del tiempo nos causan dolor, relaciones auto destructivas que nos sumergen en un mar de dudas, conflictos...
Relaciones que acaban enganchando de una forma totalmente dependiente, como una adicción muy difícil de dejar.
Veo a mi alrededor mujeres independientes, seguras, mujeres modernas, sofisticadas; mujeres de las que podrían tener a cualquier hombre a sus pies, colgadas de tipos que intentan controlar y dominar sus vidas, que las vuelven vulnerables e inseguras... maestros de la manipulación que acaban hundiéndolas hasta anular totalmente su voluntad y no lo entiendo. Mujeres que saben que esa relación no es sana y aún así continúan adelante... Cedemos nuestro espacio, renunciamos a nuestra forma de ser, en pro de otro... ¿Pero que carajo nos pasa a las mujeres?. Lo peor de todo es que la mayoría se da cuenta de lo que está haciendo y aunque en momentos de lucidez, es consciente de que ese tipo de relación ni le conviene, ni le hará feliz... una vez el susodicho entra en escena, agachan las orejas como si no tuviesen otra salida.
¿Por qué nos empeñamos en hacernos daño con relaciones tormentosas y auto destructivas que nos llevan solamente al más hondo de los pozos?
Yo no le encuentro explicación, lo veo cada día a mi alrededor y no lo entiendo.
¿Somos masoquistas?
¿Que clase de venda nos tapa los ojos?
¿De verdad es tanta nuestra necesidad de no estar solas?
¿De verdad esas mujeres, sienten amor?

¿Idealizamos a los hombres para forzar el encontrar a nuestro hombre ideal?

Un buen amigo me decía que no entendía que algunas mujeres estuviesen solteras. Mírala a ella, es  bonita, divertida, no lo entiendo.. ¿que le pasa a ese tipo?...
Pues es muy fácil, quizás el problema no sea de ellos, quizás sea de algunas mujeres.
Hay mujeres que tienden a idealizar a tipos a los que casi ni conocen. Oyen historias divertidas, ven solamente parte de lo que muestran y se hacen una idea que realmente nada tiene que ver con la realidad.   No me refiero a sus intenciones o sentimientos con respecto a ellas, en absoluto; es es algo de lo que estoy segura tienen los pies en la tierra todo el rato. Es simplemente que se encandilan de una idea que ellas mismas se han creado y lo duro es que la realidad de ese hombre, poco o nada tiene que ver con lo que se habían imaginado.
Tipos con los que tienen un rollo un día, con los que charlan furtiva mente, los cuales entre excusas y más excusas no tienen la menor intención de volver a quedar. ¿Que les pasa a los hombres?, ¿Porque les cuesta tanto dar calabazas a quien no les interesa?... ¿Que es esa manía de tenernos de reserva para los tiempos de sequía?... Yo lo tengo claro.... a mí si un tipo no me interesa, no le doy bola y punto. Si quieres algo, simplemente ven a por ello y si no, deja de marearme hasta que vomite.
En un instante aquel tipo loco, divertido, ocurrente, con el que habías imaginado situaciones y vivencias divertidas; no es más que un muermo atormentado que no acaba de entender tu humor. Ese momento es cuando te das cuenta de que te estabas equivocando... si no es capaz de sacarte una sonrisa.. ¿que puedes esperar de el?.. Tu sola ya te has respondido.
Una situación, una anécdota, una película... se presenta algo que te recuerda a él; y tienes la ocurrencia más graciosa del día y decides enviársela... pero es su respuesta más que fría la que te desencaja por completo... ¿y ahora que?...¿que carajo hago yo?.
Pues muy fácil nena... dar media vuelta y continuar tu camino sin justificar te, quien te quiera sabrá apreciar lo que eres y sinceramente, si no te quiere con todos tus peros, con todas tus locuras y tus desequilibrios mentales; simplemente no merece la pena.
Yo soy de ese tipo de mujeres, que tienden a idealizar a los hombres que conocen, así que se de lo que hablo. Una buena amiga temía que la ostia fuese terrible al ver como acaba la historia, al verme tan ilusionada... No debéis preocuparos por mi, soy lo suficiente mente fuerte para caer y levantarme un millón de veces. Por otro lado el desencanto al conocer realmente a los hombres que idealizas, es tan progresivo, que nunca se dará esa ostia terrible.
No se vosotras, pero yo estoy harta de simular una forma de ser que no es real, de amoldarme a alguien para que se sienta cómodo. Yo soy así y me ha costado sudor, lágrimas y mucho valor, el mostrarme tal cual; así que nadie vale lo suficiente como para vuelva a interpretar un papel en la vida que no me corresponde.
Así soy yo, desnuda y sin tapujos.

Hoy una nueva estrella brilla ya en el cielo.

Hay gente que cuando se marcha, se lleva una parte de nosotros mismos. Esas personas que con una frase rompen de raíz un mal día...  seres con una luz especial que lo inunda todo a su paso....
Tu eras esa clase de gente.
Nunca olvidare tu voz, tu risa, tus manos, tu cara cuando me perseguías para hacerme cosquillas y yo me escapaba porque sabíamos que era lo único que siempre me desarmaba totalmente.
Tu forma de ser, de vivir... era lo que te hacía tan especial, siempre preocupado por el mundo a tu alrededor, mucho más que por ti mismo. Siempre preocupado por todos, siempre pendiente de todos....
Aunque dominabas el arte de la ironía, nunca salía de tu boca una palabra o un mal gesto...
Yo no creo ni en el cielo, ni en el infierno, pero si existen los angeles estoy segura de que serás uno de ellos.
Y ahora seguir hacia delante y acostumbrarme a la vida sin ti es lo complicado.
Te echo de menos...
Te querré siempre...
Hoy una nueva estrella, brilla ya en el cielo.

Chapoteando mientras la lluvia no cese...

Veo cada día a mi alrededor, a un montón de mujeres que se enganchan al primer tipo que las trata de forma cortés, aunque ambas sabemos que ese tipo ni las enamorará de verdad, ni las hará plenamente felices.
Mujeres cansadas de bañarse en diversas playas, rios y arroyos, que empiezan a necesitar un salvavidas.
Se trata del eterno debate entre lo que realmente te hace sentir viva y la clase de hombre que te conviene.
Mujeres que escenifican amor hacia ese hombre que no las llena; simplemente porque ¨...me trata tan bien...". Suena algo así como, "... con el tiempo aprenderé a quererlo...". Aunque en el fondo ambas sabemos que tomar cariño es muy fácil en el día a día, pero enamorarse de alguien es bastante más dificil.
Somos mujeres, hay miles de tios ahí fuera esperando que les sonriamos... ¿de verdad es necesario que nos conformemos con el primero que parece tener alguna educación?
Obvio que todos al final buscamos lo mismo; una pareja con la que compartir momentos, recuerdos, LA VIDA... pero, ¿esperamos hacerlo a cualquier precio?.
¿De verdad es tal nuestra desesperación que hemos decidido conformarnos?
YO lo tengo claro... CONFORMARSE??.. JAMÁS!!!.
Tal vez nunca encuentre a lo que espero encontrar.. ¿quien sabe?.... pero prefiero chapotear mientras no cesa la lluvia y el sol no comience a brillar; a ahogarme en cualquier cienaga, o mantenerme agarrada al borde de la piscina por miedo a hundirme.
Yo decido tirarme a la piscina cada vez que sienta que es el momento, aunque no haya agua; y al final el golpe sea duro. Yo elijo AMAR. Sin riesgo, no hay emoción.

Me gustas... como para invitarte a entrar en mi vida y ser parte de ella.

Lo peor del desamor o del fin de una relación, es que cuando se acaba te quedan dentro muchas cosas malas; que te hacen tener miedo a la hora de conocer a otras personas.
Yo soy de ese 2% que cree en el AMOR y que ha decidido no pensar en lo que pasará mañana, sino en vivir el momento mientras te haga sentir bien.
Yo no quiero hacer pagar a nadie los sinsabores del pasado, yo quiero vivir algo nuevo que complemente con más felicidad todo lo que ahora soy.
Yo no quiero evitar situaciones por errores del pasado, yo quiero vivirlo todo con el corazón y sin medida.
Convencida de que quiero un amor a fuego lento, mi propio cuento de hadas, alguien que me quiera a la antigua, que me adore con su mirada y si no tengo eso... entonces tal vez no quiera nada.
Y entonces te encontré a ti... alguien que había rondado muchas veces mi cabeza sin más. Y cuanto más veo, cuanto más conozco.... mi curiosidad crece... y me pregunto si serás lo que esperaba encontrar algún día...
Ya no recordaba esa sensación de conocer a alguien y no querer que salga de tu vida nunca más. Pensar que esa persona, será alguien muy importante aunque ni tan siquiera sepas porque motivo.
Solo un gesto, una palabra y lo bueno del día se transforma en increíble...
Te observo desde la distancia, tratando de descifrar todos los códigos necesarios para poder adentrarme en tu vida y permanecer en ella...
Me gustas... si me gustas... como para desnudarme ante ti en el sentido más inocente y puro de la palabra.
Me gustas... si me gustas... como invitarte a conocerme sin maquillajes, sin trucos, sin atrezzo, sin decorados.
Me gustas... como para hacerte participe de mis locuras, de mis sueños, sin tener miedo de que te alejes.
Me gustas... tanto como para querer vivir contigo las cosas cotidianas, sin más intención que la de compartir el tiempo, recuerdos...
Es la sensación de no saber que paso dar para acercarte un poquito más a mi la que me inquieta.
No se trata de miedo, se trata de no saber como decir todo esto que siento en este momento. Me encantaría poder gritar lo a los cuatro vientos sin asustarte, sin alejarte...
Y aquí estoy venciendo mi timidez y armándome de valor todo el tiempo, recordando cada día que la vida son momentos, que si quiero tener algo que nunca he tenido, tendré que hacer algo que nunca antes había hecho.... Tratando de encontrar y ordenar las palabras...
Me gustas... si me gustas... como para invitarte a entrar en mi vida y permitirte ser parte de ella.

La soltería os sienta tan bien.

Dicen que a las mujeres en general la soltería nos sienta muy bien. No se trata de un simple estado... lo que pasa, es que cuando recuperamos el control de nuestra vida; y dejamos de centrarnos en nuestra pareja para centrarnos única y exclusivamente en nosotras, tenemos todo ese tiempo para dedicarnoslo.
Te sientes feliz, te ves más guapa, te arreglas más, te mimas y como te mimas y te arreglas más te ves más guapa y estas más feliz... es como la pescadilla que se muerde la cola.
Tu actitud cambia, estás más segura de ti misma;  y llega un momento que ese estado de ánimo se refleja en como te ven los demás.
No es que la soltería nos siente bien, es que todo ese tiempo y esfuerzo que dedicabamos a nuestra pareja, a relaciones que no iban a ninguna parte... todo ese desgaste psicológico, se fué de tu vida el mismo día que salió el tipo que no te permitía ser tu misma.
Y no digo que estar soltera sea el mejor estado de una mujer, pero cuando una relación ya no va a ninguna parte, las mujeres tendemos a aguantarla por algún extraño motivo al que todavía no he encontrado explicación. Eso nos mina la moral de tal forma, que entristecemos, envejecemos, nos descuidamos porque dedicamos todas nuestras fuerzas a salvar algo insalvable y eso ocupa todo nuestro tiempo.

Ya no quiero ser más una ONG SENTIMENTAL

Siempre he sentido gran empatía por la gente con problemas y no se porque extraña razón, sentía una necesidad casi incontrolable de ayudarles. Recuerdo a mi madre siempre diciendo que por vocación me erigía siempre la defensora de injusticias y causas perdidas... que por todo ello me llevaría grandes palos en la vida.
El problema se agravó cuando extendí esto a todos los campos de mi vida ... y casi sin darme cuenta me convertí también en una ONG sentimental.
Parece que llevase un cartel pegado en la frente que rezase: .." Dejad que todos los desubicados, descontrolados, con traumas infantiles, familias desestructuradas y con el síndrome de Peter Pan se acerquen a mi. Que vengan que yo los acogeré entre mis brazos con mi mejor sonrisa"...
No importaba cuantas charlas me diesen, o cuantas lágrimas derramase que yo siempre me creía que a ese tipo YO lo podría ayudar, cambiar... era yo la mujer definitiva que le haría recapacitar y tomar las riendas de su vida... pues vaya... me equivoqué... una y mil veces me equivoqué y parece que sin darme ni cuenta; aunque lo intente me sigo equivocando... o tal vez.. YA NO!!
YA NO QUIERO SER MÁS UNA ONG SENTIMENTAL!!!

Ahora soy consciente de que hay tipos que no cambian y no por nada, simplemente porque no quieren hacerlo. Son tipos que tienen una vida fantástica así. Son como parásitos que se aprovechan de tu energía. Vendedores de humo que te regalan los oídos de la forma más dulce. Hacen que sientas pena y que permanezcas cerca sin que te des ni cuenta. Crean en ti una especie de síndrome de Estocolmo que no te permite ver la realidad... o tal vez no quieras verla. El caso es que te desgastan y hacen un daño que en ocasiones no es fácil de apreciar. Tipos que quieren de una forma inigualable .... pero solo así mismos, así que chicas HAGÁMONOS UN FAVOR y aprendamos a responder les como se merecen, con nuestra mejor sonrisa y nuestra mayor indiferencia. Aprendamos a usarlos para levantar nuestro ánimo; pero dejemos de creer en las causas imposibles.. porque son eso IMPOSIBLES!!.
Yo no quiero otro tipo al lado que haga bailar mis estados de animo a ritmo de samba, totalmente descontrolados y sin parada posible... Eso desequilibra a cualquiera

A las mujeres la sociedad nos educa para terminar viviendo en pareja.. así que supongo que llegada una edad, todas sentimos el pánico de quedarnos solas... y nos agarramos a un clavo ardiendo.. y como no, salimos quemadas.

Cuesta darte cuenta de que estar sola (sentimentalmente hablando) no es malo, que la soledad aveces es lo mejor que nos ha podido pasar en la vida, que la felicidad está en uno mismo y que no necesitamos a un tipo al lado que nos regale los oídos, lo que necesitamos es más autoestima y querernos más.

La importancia del sexo

No seamos hipócritas... en plena treintena, soltera y con unas ganas de vida y cachondeo que no se pue´aguantar, te digo que el sexo es de las cosas más importante en mi vida en este momento.
Aquí estoy, tras dejar a un lado tabúes y solo disfrutando de lo que me apetece en cada momento con la mente muy abierta.
Menos mal que hoy en día existen los follamigos, que son esas personas con quien puedes desvariar, irte a un concierto, a tomar una caña o a cenar... hablar por teléfono horas y horas, sin más compromiso que el que da una buena amistad y entre risa, cerveza y más risa, se colará algún desahogo que te alegrará la vida.  Como reza algún muro de acción poética.. no me desees buenas noches dámelas... porque un hombre de verdad no es el que te trae el desayuno por la mañana si no el que te desayuna a ti cada mañana y termina con un buenos días ;). Ya sabes como un novio en el primer año de relación pero sin empalagues, ni explicaciones, solo diversión y alegría..... ALEGRÍA!! eso es lo que necesitamos en nuestras vidas y parece que nos cuesta tanto decirlo. A la que no le gusta que le den lo suyo, lo de su prima y lo de su hermana de vez en cuando, está mintiendo.
Pero advierto... hoy en día encontrar un follamigo en condiciones, es casi más difícil que encontrar un tipo con el que emparejarse, que realmente valga la pena... Se trata de encontrar a ese tipo en el punto justo de soltería que sabe que no hay ni habrá más allá que una buena amistad con derecho a roce... y explicarle eso a los tipos en general es bastante complicado.,.. muchos de ellos están tan pagados de si mismos, que les resulta casi imposible creerse que no te estés enamorando de ellos. Y que queréis que os diga chicos... no se ha hecho la miel para la boca del asno y a este cuerpo serrano le queda mucho mundo por conocer, dar y recibir. Así que si creéis denotar en mi algún interés que no sea simplemente físico o amistoso... mejor os volvéis a leer este post para tenerlo más claro.
Eso si chicas... cuando encontréis al perfecto follamigo, recordar justo lo que es, no os confundáis y no la caguéis, son diamantes en bruto... y tan bruto ....salvaje y del bueno ... ¿Quien da más?