Y esto.... ¿cómo se supera?

Dia 3 sin ti, casi ni he pegado ojo. ¿Cómo se acepta el alejarte del que creías que era el amor de tu vida?. Me siento morir por dentro.
Tranquila, de esto nadie se muere. La vida continúa y el mundo sigue girando
Las lágrimas vuelven a asomarse a mis ojos, quiero dormirme y despertar cuando ya no duela.... si fuese así de fácil....
Yo también lo estoy pasando muy mal me dijo.... revivo esas palabras una y otra vez; ¿porque no contacta si es asi?
Empieza la lucha interna.
Mas lágrimas, tengo que cambiar canciones en la radio, hasta encontrar alguna que mejore mi humor, que no me recuerde a ti.
Trabajo abundante hoy... perfecto!!! Esto mantendrá mi mente lo suficientemente ocupada para no seguir saboteándome y regocijándome en mi dolor.
Comienzo a pensar en que ocupar el tiempo de ocio, imprescindible estar ocupada para pensar lo menos posible.
Entrada en google... a ver.... como se supera una ruptura... no si la teoría esta ya me la sé toda....
Decido en ese momento que aún a riesgo de parecer patética, necesito sacar todo esto que siento a cada momento para soltar lastre, así que utilizaré el blog como terapia, puede estar bien, ¿por que no?
La teoría la saca cualquiera de un libro de autoayuda, ¿pero que es lo que realmente nos pasa?, ¿como lo vivimos?
Cuando empecé a dar le vueltas a la idea de esta separación, jamás contemple la idea de una segunda oportunidad. Si algo no funciona a la primera.... intentarlo de nuevo con el paso del tiempo... ¿no es ser un poco masoca?. Justo cuando empiezas a superarlo, volver atrás y deshacer el camino andado sin la certeza de que no volverá a salir mal, de que no volveras a sufrir.
Alguién sembró sin querer la semilla de una posible reconciliación, y me veo dándole vueltas a esa idea de como recuperarlo....¿de verdad quiero eso?
Supongo que para que nadie pudiese influir en mi decisión, no comenté nada hasta que ya estaba tomada o era un hecho.
Pero esa semilla me mata.... yo ni tan siquiera había contemplado la idea de que el me pidiese que no me fuera.... ¿y ahora me duele, que no lo haya hecho?, ¿que no me pregunte que tal va mi día?.
Pongo en orden las palabras en mi cabeza voy escribiéndolas, salen solas.
Y aquí estoy en una batalla interna entre lo que me dicen mi cabeza, mi corazón y mi dolor.

No tengo miedo a empezar de cero

Dicen que escribir es una buena terapia para curar y renovar tu alma, así que aquí estoy de nuevo.
Tal vez desde mi vocación de escritora frustrada, necesite sentir este dolor para escribir, porque es cuando me siento más creativa o tal vez; cuando la felicidad dentro de mi es total, no necesito expresar lo que tengo dentro y el brillo que desprendo no necesita de palabras.
Aquí estoy de nuevo, desnudando mi alma y con mi corazón hecho añicos... no recuerdo ya cuantas veces van ...
Otro fracaso, otra frustación, no tengo miedo a empezar desde cero....
No tengo miedo a la soledad, he sido muy feliz con ella.
No recordaba el dolor tan intenso, el ahogo en inseguridades, ese maldito nudo en el estómago que no para de crecer y que no me deja casi respirar... la pena, las lágrimas... no recuerdo que hubiese dolido tanto antes. Los momentos con la mirada y la mente pérdida, mis demonios regocijándose incansables. Duele mucho. Solo quiero que pare de doler.
No se exactamente ni en que momento todo comenzó a irse a la mierda, solo sé que un día tus ausencias comenzaron a hacerme daño y por mi bien decidí no continuar este viaje, bajarme de este tren que ya no es el mio.
Soportar abrazos vagos, besos fríos, la indeferencia en tu mirada, ha sido tan duro....pero alejarme de todo ello ha sido todavía más.
Lucho a cada momento, para recomponerme, no humillarme, no tratar de volver atrás.
Odiarte seguramente sería más fácil, pero no hay nada que pueda reprocharte.
No tengo miedo a empezar desde cero.
Vuelvo a ser mí única y auténtica prioridad, recomponerme, reconciliarme conmigo misma, volver a brillar.
Quiero volver a ser la mujer de la que una vez te enamoraste, no por ti; sino, porque de ella también estaba enmorada yo.
No tengo miedo a empezar desde cero, es solo que esta vez, no se me ocurre como hacerlo.